Трудное поведение приемных детей. Воровство.
Почти каждый ребенок хотя бы один раз пробует взять что-нибудь чужое. И во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация – новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.
Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего», и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения – вовсе не значит «украсть».
Точно также ребенок, выросший в детском доме, может не знать ничего о назначении денег, о том, что они имеют определенную ценность, что их количество ограничено, что они кому-то принадлежат. И когда ребенка ругают за такой поступок, он не понимает, что такого страшного сделал.
Для 2-3- летнего малыша вполне естественно взять на улице чужую игрушку и начать играть ею. А вот если ребенок пытается отобрать игрушку или унести ее домой, стоит объяснить малышу, что это «чужая игрушка» и надо либо ее отдать, либо попросить поиграть. Главное, чтобы ребенок привыкал к общепринятым нормам поведения. Чем раньше он усвоит понятие «мое» — «твое» — «чужое», тем проще будет в старшем возрасте объяснить, почему чужое брать нехорошо. В возрасте 2-3 лет ребенок познает границы дозволенного: что можно, а что нельзя. Поэтому в этом возрасте нет смысла говорить о воровстве, как о таковом. Скорее, это познание мира.
Когда ребенок старше 2-3 летнего возраста, ситуации с присвоением чужих вещей могут рассматриваться с нескольких позиций.
Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется, он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что вы сделаете? Не откажетесь ли от него? А возможно, таким странным образом «выбивает» особое внимание к себе.
Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого – разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно, если привыкли к крику и побоям. А приемные дети, которые воспитывались в неблагополучной семье, часто именно это и испытывали на себе и только таким способом получали внимание от родителей.
Присвоение статуса. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам – проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых собственными родителями, в принимающих семьях может быть сигналом трудностей психологического принятия ребенка приемными родителями.
Иногда, особенно у подростков, иметь то же, что есть у других – значит «быть как все», принадлежать к значимой группе. Во взрослом мире «статусные вещи» означают принадлежность к социальной группе с определенным материальным достатком. В подростковом микросоциуме правила жестче: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты – изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то – еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически.
И если ребенок с счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной часто способен справиться с такой ситуацией, то для приемного ребенка стресс оказывается чересчур сильным. Он еще не успел адаптироваться в новой семье, а социум требует нового напряжения.
Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви, причем, возможно, дефицит был в прошлом, но «дыра» еще не успела затянуться.
Чувство риска, азарт и инфантильное удовольствие присвоения желаемого временно заполняют пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитой опасности наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже возникает вновь, усугубленная виной и уверенностью, что «я совсем пропащий».
Этот тот самый тип воровства, о котором пишут в прессе, удивляясь: зачем звезда с миллионными гонорарами украла в супермаркете маечку? Да ведь, к сожалению, от несчастного детства и звезды не застрахованы.
Клептомания, которой часто боятся люди, готовящиеся взять в семью ребенка, – это не особенность детей из неблагополучных семей, а психическое расстройство, болезнь, которая, в принципе, может поразить любого из нас. Но только в принципе: к счастью, настоящая клептомания – очень редкое заболевание, столкнуться с ним в реальной жизни крайне маловероятно.
Если придерживаться условного значения понятия, то воровство — это «спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности. При этом человек осведомлен о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя».
Как мы видим, далеко не все случаи, когда ребенок берет чужое, на самом деле являются воровством. А реакция взрослых часто носит «опережающий» характер: «Сегодня украл шоколадку, а завтра – станет вором-рецидивистом. Опять-таки, гены… Все, это конец, все было зря, ничего не вышло, мой ребенок – вор!»
Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок – приемный, имеют под собой основания. Только гены тут опять ни при чем. Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям. Большинство детей, воспитывающихся в благополучных родных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо и плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести» дети становятся способны значительно позже – примерно к 10-11 годам.
Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, отмечаются задержки в развитии совести: ему некого беречь, он не умеет сочувствовать, нет отношений, которыми он бы дорожил, ведь всему этому тоже нужно учиться. Плюс постоянное чувство тревоги, задержка в интеллектуальном развитии (идея собственности – сама по себе довольно сложная). Поэтому детям с «неблагополучным стартом» дольше требуется внешний контроль и, конечно, принятие.
Если вы обнаружили, что за воровством стоят другие причины, необходимо начать решать эти проблемы. Если вам кажется, что сами вы не можете понять, что движет ребенком, необходимо обратиться к специалисту.
Что можно сделать самим:
Ясно осознавать свои цели.
Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого.
Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.Понятно, что при столкновении с трудным поведением нас захватывает буря эмоций. Так и хочется надавать, как следует, чтобы запомнил. Вы, конечно, получите разрядку. Но что именно ребенок «запомнит»? Что вы бываете страшны в гневе? Что лучше не попадаться? Чувствуете разницу между «воровать плохо» и «воровать опасно – побьют»? Вы, собственно, какого результата хотите?
Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся – шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Использует он его или нет – во многом зависит от реакции взрослых. Навешивая ярлыки, вы его лишаете возможности выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?
Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло.
К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.
Постараться понять, что стоит за поступком ребенка, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. А чтобы он мог быть откровенными с вами в столь стрессовой ситуации – до этого создавать доверительные отношения.
Учитывать возраст и особенности развития ребенка.
Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Просто, возможно, сейчас ребенку, которому десять лет от роду, в моральном отношении – еще только шесть. И относиться к его поступкам, объяснять ему, что произошло, надо с учетом этого.
Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Что теряет тот, кто берет чужое – прежде всего, в отношениях с людьми. Рассказать, как плохо тому, у кого украли, что он чувствует. Объясните, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.
Предложить выход из ситуации.
Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить и не бросать одного. Найти способ самому ребенку возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.
Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое.
Своим собственным поведением выражать уважение к собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И его не вводить в искушение, не бросать где попало деньги и ценности, пока не будете уверены, что это не станет невольной провокацией.
Если ребенок ворует…
По мнению психологов воровство приёмного ребёнка – это не выражение неблагодарности или попытка оскорбить, а один из элементов адаптации в новых условиях.
Однако точно не стоит потворствовать этому явлению и нужно попытаться справиться с ним в разумно короткие сроки. Следует учитывать также, что социальное окружение, под постоянным и пристальным вниманием которого находится семья, не будет погружаться в причины и не «спишет» негативное поведение усыновлённого на неизбежные психологические проявления.
Таким образом, надо приготовиться находиться в этот период под постоянным давлением переживания окружающих по поводу «неблагодарного ребёнка» или его «плохой наследственности», суметь спокойно разобраться в причинах, чтобы устранить эту проблему во взаимоотношениях и прекратить вредные пересуды.
Во-первых, не провоцируйте детское воровство.
Постарайтесь, чтобы в течение первого года всё ценное находилось в недоступных для ребёнка местах, нужно постоянно проверять остатки денег в карманах и кошельке. В этом случае Вы будете первым, кто получит информацию даже о самом мелком инциденте, и сможете максимально быстро на это среагировать, предотвратив более серьёзные последствия.
Во-вторых, если факт воровства всё-таки был установлен, срочно на это отреагируйте:
1.Дайте чёткую негативную оценку произошедшему.
Важно спокойно оценить ситуацию, не нервничать, не называть ребёнка «преступником». Но объяснить при этом, что воровать не разрешено никому, что ничего подобного ни в коем случае нельзя делать в будущем, а последствия уже произошедшего теперь придётся исправлять. Расскажите ему, каким трудом людям достаются деньги и другие вещи, приведя в пример этот конкретный случай.
2.Исключите любые возможности использования украденного.
При определённых условиях имеет смысл организовать возврат украденного и принесение извинений со стороны ребёнка. Естественно, задействовать при этом следует только непосредственных свидетелей инцидента, убедившись в их адекватности и готовности воспринять эти действия только в качестве этапа нормального воспитательного процесса.
3.Объясните ребёнку, что переживает человек, которого обокрали.
Расскажите ему, какие проблемы ждут того, кто лишился своих вещей, как неприятно осознавать, что кто-то копался в твоих карманах или ящиках стола, что ценность украденного для владельца всегда намного выше, чем для похитителя.
4.Постарайтесь понять, что именно подтолкнуло ребёнка к краже.
Может быть ему нужно чувство азарта и адреналина? Тогда стоит прокатиться на лошади или сходить на «американские горки». Или ему не хватает авторитета среди сверстников? Тогда объясните, чем реально можно завоевать популярность в среде одноклассников. Мотивы бывают более сложными, к примеру, ребёнку требуется вернуть кому-то долг. Это значит, что проблема образовалась ещё раньше,- стоит объяснить, как её решить сейчас и не сталкиваться в дальнейшем.
5.Убедите ребёнка, что поддержите его при любых обстоятельствах.
Объясните ему, что из-за совершённого проступка любовь семьи не прекратится, но последствия этой ошибки точно придётся исправлять самому. При этом, не снимая с себя груза ответственности, окажите ребёнку поддержку в устранении мотивов и возможностей повторения неприятного инцидента в будущем.
Помните, не злостный характер или корыстные мотивы побуждают ребёнка взять чужую вещь. Просто боязнь непонимания и неумение вступать в диалог со взрослыми толкают маленького человека делать это без спроса. И только постоянное взаимодействие и открытость к обсуждению мотивов и последствий смогут создать между вами то обоюдное доверие, которое ликвидирует эти неловкие попытки ребёнка к присвоению того, что ему не принадлежит.
В случаях повторения подобного, работу по адаптации следует продолжить. Часто помогает вовлечение ребёнка в планирование семейного бюджета, совместных трат.
Следует также договориться о размере «карманных», тех самых «личных» денег, которыми ребёнок сможет распоряжаться сам, не спрашивая ни у кого отдельного разрешения, но, возможно, иногда советуясь.
Ни в коем случае не входите в роль детектива, постоянно шпионящего за своим приёмным ребёнком. Иначе рискуете обнаружить феномен «самореализующегося пророчества»: если мама верит, что ребенок украдет, то постоянной слежкой и подозрениями повысит уровень стресса своего чада, вынуждая его на совершение очередных ошибок, и в итоге действительно окажется права, не подозревая, что именно её поведение спровоцировало возникновение очередной проблемы.
Вот как об этом написала приёмная мама, сумевшая пройти этот непростой этап, сохранив мир в своей семье:
«Надо помнить, что у многих сирот просто не было хорошего примера перед глазами. Они так делают не потому, что считают, что им всё дозволено, а потому что они к другому не привыкли. Они не привыкли к тому, что о них заботятся. К хорошему тоже надо привыкнуть, а на это необходимо время! Я своей усыновленной дочери много раз задавала вопрос «почему не попросила, почему взяла без спроса?». Но, каждый раз, меня удивляло то, что она действительно не может на этот вопрос ответить. Сейчас она так не делает. А, если бы я отказалась от неё, не дав возможности ей привыкнуть к хорошему, она бы сейчас где-то страдала. Да и мы бы тоже страдали, потому что судьбами людей вообще играть нельзя, а детскими сиротскими — кощунство!»
По материалам сайта http://pro-mama.ru