Горькая правда или сладкая ложь?
Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.
Главное желание родителей — это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляете о том, чтобы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: «Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие».
Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей.
И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.
При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.
Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации — это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова — истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как ксвоим родителям, так и к людям вообще.
Конечно, можно жить в иллюзорном мире и думать, что мой ребенок никогда не узнает о своем происхождении, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки через болтливых соседок, врачей и других людей, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.
Когда придет время?
Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.
Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей.
Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».
Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.
Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, они мало, что помнят из прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично.
Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное — не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша.
В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре вкуклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.
Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.
Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.
В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.
Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно.
Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать.
Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове.
В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.
Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.
Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Обязательно стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.
Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.
Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больниыми и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи.
В любом случае, говорить или нет ребенку о том, что он приемный, – это выбор родителей. И важно принять осознанное решение, увидеть его смысл, т.е. достаточно четко представлять, для чего вы это делаете, что вы хотите передать ребенку.
Чем хорошо то, что ребенок будет знать о том, как он появился в семье?
Это способствует установлению искренних, доверительных отношений между родителями и ребенком. При разговоре с ребенком важно правильно выбрать форму изложения того, как он появился в вашей семье. Ни в коем случае не следует давать негативные характеристики его биологическим родителям («опустившаяся», «бессовестные», «алкоголичка» и т.п. ), лучше ограничиться простым изложением фактов, например: «Твои родители в то время не могли заботиться о детях». Когда дети подрастут, родители могут добавить некоторые детали, касающиеся их невозможности иметь детей, или родной матери и отца малыша, или причин, по которым они не могли тогда заботиться о нем и т.д. Родители должны учитывать, что упоминать об усыновлении стоит исключительно в уместных случаях.
При выборе формы разговора, можно использовать истории или сказку, в которой герои оказались в сходной ситуации, – и рассказывать о том, что они чувствовали, что с ними происходило, как справлялись с трудностями и, преодолев их, обрели счастье и радость. Можно рассказать и о том, как вы с мужем мечтали о ребенке, долго ждали его появления, наконец приехали в дом ребенка, увидели ЕГО – и поняли, что хотите взять именно его, что он – самый любимый и лучше его никого для вас нет.
Существуют два основных аспекта, связанных с темой усыновления, которые можно и нужно обсуждать с ребенком. Во-первых, это то, что могут быть разные пути появления ребенка в семье. Бывает так, что ребенка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ появления ребенка в семье. Начните свой разговор об этом с фильма (мультфильма) или книг, прямо или косвенно связанных с темой усыновления. Обсуждение этого вопроса хорошо тем, что ребенок узнает об усыновлении, сначала не принимая этого на свой счет, и имеет, таким образом, возможность обдумать (на доступном его возрасту уровне) это, не включаясь эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко примеряют на себя любые роли, он может примерить роль приемного ребенка «добровольно» – не потому что он такой, а потому что об этом зашел разговор. Кроме того, в процессе таких обсуждений ребенок узнает слова, которые связаны с этой темой: «остался без мамы», «детский дом» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребенок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приемные родители» и т. д.
Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.
Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении – это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок смог справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.
Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение – это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.
Мифы в отношении сохранения тайны усыновления
Страх потерять любовь и преданность ребенка
Миф: ребенок не будет разрываться между любовью к биологическим родителям и усыновителям, если он просто не будет знать о том, что был усыновлен. Чтобы ребенок перестал думать о своих биологических родителях, можно придумать «невинную» ложь («Твои родители погибли в автомобильной катастрофе»).
Действительность: чем больше родители пытаются удержать детей, тем больше они их теряют – это один из парадоксов воспитания. Например, если родители стараются сделать так, чтобы их дети, которые давно готовы к самостоятельной жизни, поселились поближе к ним, те при первой же возможности уезжают куда-нибудь за сотни километров. Точно так же дети часто отвергают попытки мачех и отчимов завоевать их любовь и привязанность. Усыновители должны помнить, что любовь ребенка к биологическим родителям не уменьшает любви к ним самим. Когда усыновители поддерживают чувства, которые усыновленный ребенок испытывает по отношению к биологическим родителям, это только способствует формированию у него привязанности к членам новой семьи. При этом усыновители не ввязываются в разрушительный и совершенно бесплодный спор о том, кто для ребенка «важнее». Своей честностью, своей готовностью понять ребенка, они дают ему «разрешение» испытывать к ним искреннюю любовь и привязанность.
Страх понизить самооценку ребенка
Миф: ребенку нельзя говорить о том, что его биологические родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками, сидели в тюрьме, прибегали к насилию, страдали психическими заболеваниями, были умственно отсталыми и т.п. Ребенок будет плохо думать о себе из-за того, что в его биологической семье были такие серьезные проблемы. По этой причине можно скрывать или искажать информацию, умалчивать существенные факты.
Действительность: если ребенок лишается поддержки усыновителей в исследовании своего прошлого, он вынужден строить свой образ и образ своей новой семьи, опираясь исключительно на неверные сведения и на свое воображение. То, что он себе представляет, не имея возможности обсудить это с понимающими взрослыми, может оказаться намного хуже, чем самая горькая правда. Более того, именно суждения усыновителей об обстоятельствах, приведших к усыновлению ребенка или к его размещению в замещающей семье, могут оказаться главной причиной снижения самооценки ребенка. Замещающие родители и усыновители могут научиться представлять даже очень нелицеприятные факты в объективной, манере без предубеждений,
демонстрируя ребенку свою любовь и поддерживая его в исследовании своего прошлого.
Страх рассказать ребенку правду в неподходящий момент до того, как он будет в состоянии правильно ее воспринять
Миф: ребенок «слишком мал» (он всегда будет «слишком мал»), чтобы понимать, что такое проституция, изнасилование, психическое заболевание, преступление и т.д.
Действительность: ребенок может воспринимать историю своей жизни поэтапно. В три года ему представляется упрощенная версия событий. По мере взросления ребенка и развития у него способности к пониманию более сложных вещей, он получает дополнительную информацию, и так далее до тех пор, пока он не будет знать все, что знают его усыновители.
Страх перед «самоисполняющимися пророчествами» (ребенок может пойти по стопам своих биологических родителей)
Миф: если ребенок знает о том, что его биологическая мать была неразборчива в своих половых связях, достигнув подросткового возраста, он может начать вести себя в провокационной сексуальной манере.
Действительность: в процессе самоидентификации все без исключения подростки «примеряют» на себя разные виды индивидуальности и экспериментируют с различными способами утверждения своей независимости, стараясь при этом как можно меньше походить на своих родителей. Достигнув подросткового возраста, усыновленный ребенок может попытаться стать непохожим на усыновителей, выбрав в качестве примера для подражания своих биологических родителей (или сложившийся у него их образ), особенно если это не нравится усыновителям! Это ожидаемое поведение
совершенно нормально. Проблемы усугубляются лишь тогда, когда усыновители, столкнувшись с поступками, напоминающими о дисфункциональном поведении биологических родителей ребенка, начинают неадекватно реагировать на его поведенческие эксперименты.
Страх перед неспособностью представить информацию в позитивном свете (усыновители не знают, как об этом говорить)
Миф: я сломаю жизнь своему ребенку, если не найду правильные слова, чтобы рассказать о его прошлом.
Действительность: замещающие родители и усыновители могут научиться говорить о прошлом ребенка в непредвзятой манере, соответствующей его возрасту. В особо тяжелых случаях они могут обратиться за помощью к специалисту по поддержке усыновительных семей. В отличие от открытого общения, любые попытки сохранить тайну почти всегда несут в себе смертельную опасность. Из-за этих страхов и мифов у усыновителей может возникнуть соблазн скрыть или исказить информацию о прошлом ребенка. Это, однако, может привести к самым плачевным последствиям и для самого
ребенка, и для семьи, его усыновившей.
Сегодня мало кто из усыновителей пытается скрыть от ребенка факт его усыновления. Тем не менее, некоторые семьи все еще придерживаются политики «молчание – золото». Это подобно тому, как доктор не говорит пациенту о смертельном заболевании, полагая, что если пациент не знает об этом, то он не умрет. Многие из нас знакомы с людьми, которым не сказали о том, что они были усыновлены. В таких случаях нам кажется, что об усыновлении знают все вокруг, кроме того, для кого это действительно важнее всех – самого ребенка. Сохранить эту тайну не удается почти никогда. Когда человек узнаëт правду – в детстве или уже став взрослым, он чувствует себя оторванным от усыновившей его семьи (а часто и от всего человечества). Он испытывает неимоверную ярость из-за того, что самые близкие люди не были с ним честны. А непреодолимое чувство стыда из-за того, что окружающие сочли произошедшее с ним до усыновления настолько ужасным, что это надо было скрывать. «Когда мне было двенадцать лет, отец отвел меня в подвал и показал мне фотографию незнакомой женщины. Он сказал: «Ты имеешь право знать, что это твоя родная мать. Только не признавайся матери, что я
тебе рассказал об этом – это ее просто убьет!». После этого отец ни разу не говорил со мной о моем усыновлении». Какой вывод должен был сделать ребенок после этого разговора? Что его усыновление – это что-то «постыдное», что-то такое, что нужно скрывать и от людей, и от него самого. После этого случая он всю жизнь оставался «неприкаянным», не имея возможности задавать вопросы о своем наследии, о своем происхождении, о своей личной и семейной
истории.
Усыновители часто спрашивают, в каком возрасте лучше всего говорить ребенку о том, что он был усыновлен. Многие вполне сформировавшиеся взрослые люди часто говорят нам, что всегда знали о том, что были усыновлены, но не помнят, когда именно родители сказали им об этом. Каждый из этих людей воспринимал факт усыновления точно так же, как и то, что он был мальчиком или девочкой, исповедовал католичество или иудаизм, был большого или маленького роста, и т.п. Усыновители, которые ищут «идеальный» момент для того, чтобы рассказать ребенку правду о его происхождении, как правило, его не находят. То ребенок только что оправился от болезни, то он идет в школу, то у него только что умерла любимая собака и т.д. Чем дольше усыновители ждут, тем труднее начать этот разговор.
Со временем они начинают испытывать неловкость из-за того, что все еще не нашли в себе силы быть честными со своим ребенком. И ожидание «идеального» момента продолжается, иногда до тех пор, пока усыновители не потеряют возможность сказать ребенку правду, потому что это сделал кто-то другой, кого меньше волнует, как ребенок воспримет это откровение.
Полуправда вместо всей правды
Многие усыновители говорят ребенку не всю правду, так и не решаясь рассказать все подробности или откладывая этот разговор до момента, когда ребенок «подрастет и сможет все понять». При этом от ребенка скрываются важнейшие факты, что мешает ему в полном объеме понять и принять обстоятельства своего появления на свет.
В таких случаях усыновители могут рассказать ребенку о его этнической принадлежности, истории его болезни или пребывания в замещающих семьях, но умалчивают, например, о том, что его мать была наркоманкой, которая занималась проституцией, чтобы на вырученные деньги покупать себе наркотики.
Такая выборочность в представлении фактов нужна, когда ребенок еще не в состоянии понять действие социальных факторов, приведших к его усыновлению. Умолчание или упрощение информации необходимы, когда ребенок мал, но крайне вредны, когда он уже способен воспринять эту информацию. Выбор момента, когда ребенок готов узнать все, лучше всего оставлять на усмотрение усыновителей. При этом не следует забывать, что они часто недооценивают возможности детей.
Усыновленные дети должны располагать всей полнотой информации о своих биологических семьях к моменту вступления в подростковый возраст. Очень важно, чтобы родители рассказали им об их прошлом до того, как они приступят к решению ключевых задач развития подросткового возраста – формирования идентичности и индивидуации (отделения от семьи), а не во время этого процесса.
Уход от тяжелых разговоров с ребенком
Когда взрослые говорят с детьми об обстоятельствах их усыновления, дети часто начинают задавать «неудобные» вопросы, плакать, беспокоиться о своих братьях, сестрах и биологических родителях или выражать печаль, гнев или смятение. Иногда усыновители предпочитают обойти эти трудности, замалчивая информацию о причинах усыновления и о происхождении усыновленных детей. При этом они думают примерно так: «Если ребенок не будет думать об этом, он сможет все забыть». Усыновители должны понять, что об усыновлении и о своих биологических семьях дети думают часто, иногда непрестанно. Результаты многих исследований указывают на необычайно широкую распространенность расстройств внимания среди усыновленных детей. По данным некоторых из них, до трети усыновленных детей страдают расстройством внимания, которое в некоторых случаях сопровождается гиперкинетическим расстройством. Вряд ли можно предположить, что все эти дети имеют неврологические проблемы, вызванные воздействием наркотиков, алкоголя или других стресс-факторов, которому они подверглись во время внутриутробного периода развития. Скорее, большинство этих детей настолько заняты переживанием утрат, с которыми им пришлось столкнуться (и попытками предотвратить будущие утраты), что им тяжело сосредоточиться на том, что их окружает. Уходя от разговора о том, что больше всего волнует ребенка, усыновители лишают его и себя прекрасной возможности повлиять на самооценку ребенка, помочь ему в формировании привязанности к усыновительной семье и научить его эффективным методам общения, которыми он мог бы пользоваться на протяжении всей жизни. Усыновители иногда ошибочно полагают, что ребенок не думает об усыновлении, потому что он никогда не поднимает эту тему.
Некоторые усыновители думают, что должны честно отвечать ребенку на вопросы об усыновлении, если он их задает, но не должны поднимать эту тему самостоятельно. При таком подходе честный разговор об усыновлении может вообще не состояться. Дети редко заговаривают об этом сами. Они считают, что, сохраняя чувства к своим биологическим родителям, они «предают» усыновителей. Бывает и так, что по реакции усыновителей на вопросы об усыновлении дети понимают, что эта тема вызывает у них стеснение и неловкость, а потому ее следует избегать в будущем.
В обсуждении темы усыновления необходимо придерживаться
следующих ценностей.
• Каждый человек имеет право знать о своем происхождении.
• Налаживание здоровых отношений требует огромных усилий, открытого двустороннего общения и взаимного уважения.
• Усыновление является способом появления детей в семье; этот способ не лучше и не хуже любого другого. Поэтому вместо того, чтобы скрывать усыновление, им надо гордиться.
• Готовясь к усыновлению, потенциальные усыновители должны знать о том, что дети будут задавать вопросы о своих биологических родителях и продолжать испытывать к ним те или иные чувства. К этим вопросам и чувствам надо относиться честно и уважительно.
• И биологическим родителям, и усыновителям небезразлична судьба ребенка.
Они не могут и не должны соревноваться друг с другом за его любовь и преданность. Ведь родители могут испытывать чувство любви к нескольким детям! Почему же дети не могут любить нескольких родителей? Попытка скрыть от ребенка информацию о усыновлении из нежелания делиться с кем-то его любовью ведет к противоположному результату: ребенок перестает испытывать доверие, преданность и привязанность к своей усыновительной семье.